愿你放生自己吧

又是下雨的天气，我开着小白在南北大道上缓慢的走着，难得星期日，却必须在车龙中度过；我却没有发脾气。

好难得，在心情烦躁的时候可以开着车思考，却又不怕不小心超速，因为你根本动弹不得。我想着想着，收音机传出的是一首好久没听见的歌，《心动》。

这首歌的第一段，是我最喜欢的词-有多久没见你 以为你在哪里 原来就住在我心底 陪伴着我呼吸

我想着这两天听见的那个故事。爱情如果真的很伟大，那我们是不是真的学会了当中所谓的伟大。学会祝福，学会成全，学会放手？

爱情在贫穷的国度里，不过是卑微的期盼而已。

有时候看着面子书的一些朋友，去的一些高消费地方，拿着的不是LV就是PRADA和CHANEL……总是羡慕着他们想去哪里就去哪里，可以看不同国家的风景，而且去哪里都消费得起。

然后继续在面子书游走，看见一些因为家境问题很早辍学的朋友，结了婚的、有小孩的，还是依旧无知等着白马王子的。我总在思考，为什么同样住在一个地球上，却总是住着两个极端的人。如果不用福报来解释，我们是不是真的可以找得到更恰当的答案。

有钱的千金，永远都不会晓得住在贫穷窟里的小妞为什么总是随便的找个男人来牵着；她也永远不晓得，为什么小妞那么卑微的身份却还可以开心的活着。

贫穷窟里的小妞，也一样不懂为什么千金要去外国才可以读书，或者女孩干嘛读那么多书？她也不会晓得，千金为什么总爱找一个优秀却不一定真心的男人来牵着，为什么千金不拿名牌不炫耀就会感觉痛苦得快死掉？

我不是千金，也不是小妞，但我身边这样大对比的人多得是。而我也总兜着他们之间思考着有的没的。

因为家境的关系，曾经是个啤酒妹，我认识和接触的人，自然和在大学里还有工作后遇上的有着天壤之别。

最近听说了这么一个故事。我的心因此一直揪着。揪着揪着，忽然觉得莫名的痛，却不晓得自己痛什么。这和我一点关系都没有。

有个女孩，很漂亮，很懂事，很爱家。可家里就是穷，爸爸不争气，身体不好，妈妈有重病；哥哥因为先上车后补票娶了老婆，还是不长进，弟弟不懂事，妹妹不疼家。

家境的关系，她受的教育不高，却还是比其他坏学生坚持的读到了中五毕业。我和她是定期的抛物线，直到两年前，因为毕业后的忙碌，我们渐行渐远。这些年，尽管没见面，也还是总盼望着她可以越过越好。

听说，两年里，他遇上了一个有黑道背景的男人。因为哥哥的孩子连奶粉也成问题，比她年幼三年嫂嫂不懂事，22岁的她背负着的不再只是家里的开销，和爸妈的医药费，还有哥哥孩子的生活费。我不懂她是哪儿来的勇气，哪来的耐力，就这样从我15岁认识她开始，扛起一个家到现在，从没想过逃走。遇到的男人懂得带她去玩，懂得疼她，懂得给钱她分担；很快的他们就在一起了。也是她有过男朋友以来最久的一个，却也是她最冲昏头的一次。听说，这段感情让她付出最大的代价就是怀了孩子，然后打掉了。在朋友和家人的劝说下，她狠下心，把孩子拿掉了。我为她的决定感到庆幸，虽然很多人都说，小孩很无辜，这样很残忍，但真正的残忍，我相信他已经在哥哥和自己家庭里看见了。

不懂得人生痛苦，却让悲剧一直轮回重演，那才是真正的残忍。

今天父母给不到自己的，自己却也无知的让自己的小孩承受同样的痛苦，又何苦呢？让自己的不幸延续到下一代，才是真正的残忍。小孩不是生了就养得起，养得起未必可以给他最好的教育；如果这些全都是茫茫的未知数，那么不让他出现在这个世界，才是对的决定。所以作为朋友，我也支持她这个决定，不管别人如何看待这个所谓残忍的决定。生命和现实，本来就是丑陋不堪的，而这些也是千金永远不会看见的。她们的美好，离开这些丑陋太遥远了。如果她们懂，她们应该会愿意把消费在高档地方的钱，或者跟一辆车的价钱相近的包包的钱，捐给有需要的人。或许你觉得今天我没那个本事，因为嫉妒才这么说。或许吧，但我总觉得有钱人有社会责任。

至少要拿着名牌包包，也要有一颗慷慨解囊的心。

女孩的悲剧，或许是因为父母当时候的年代，注重的或许只是一个家，或者传宗接代的观念，婚姻，或许和爱情完全没有关系。所以两个人，就过着贫贱夫妻百事哀的日子。因为不想再工作，所以孩子不到15岁就开始让他们打工，说家里穷，说穿了，是做爸爸的懒惰吧？

我的家没办法，因为我爸是离家不回，她的爸爸，却是在家不工作。这个有差。所以我讨厌他家里的那些男人！太可恶了。

我妈每天跟我说，读书教育对一个人的重要；她母亲让她学会的却是女人默默忍受和安分守己。学业？教育？她把女儿教成了当初的自己。

哥哥娶老婆，因为老婆有了孩子，而且是未成年。家里已经够惨了，却还要弄多一个小孩出来加重负担。最近又生了第二个，我看着这家人，有着说不出的无奈，但别人的家事，本来就和我无关。

女孩走过了很多她的年纪不该走的路。孩子打掉了后，她并没有和男友分手，尽管家人朋友都希望她离开那个黑道男人。但是她没有，只是身边多了另一个男人。

我推断她已经走向了堕落的悬崖。她是一个懂事的女孩，她比我清楚她在玩火。

打掉孩子的决定，不是男人要的。是她自己的决定，因为一个没有稳定工作的男人根本没办法给她一个安稳的家，她清楚让孩子出生，等于让她的不幸延续到下一代，然后一直轮回。所以我说，她不是无知的。她比谁都清楚，只是生活让她假装不知道。

但是为什么不选择离开，我想只有她清楚。就如我总觉得她当初和男人爱得痴缠，纯粹是男人让她在黑暗中找到了光芒，至少在她无助的时候有个人愿意给她温暖、疼爱她和她分担。今天她毅然决定把小孩拿掉，是因为她看清楚这个男人只能给她短暂的幸福，两年后看见的他不过是个不长进懒惰的男人。这样的男人，她家里已经有几个，又何必再加一员？但是选择不离开这里，到新的地方从新开始；或许因为黑道背景，又或者那个新遇上的男人又再给了她虚幻的幸福感吧。

不然为什么母亲叫她离开，到别的地方重新生活，她却犹豫了呢？而其实想飞出这个笼子一直是她最想做的事。

爱情如果真的很伟大，男人如果真的很爱你，他不会要你走这样崎岖的路。你的人生已经够坎坷，何苦让自己陷入水深火热。如果爱情真的很伟大，男人不会捆绑你，他会让你展翅高飞，爱情如果真的很伟大，他不会让上一代的不幸，延续到下一代的生命里。爱情如果真的很伟大，就让自己勇敢一次，放生自己吧。

作为朋友，我支持你的任何决定，但记得以自己的幸福和未来为前提，你已经为别人而活了22年，是时候，为自己好好的活一次。

人生剧场

当上大专生，到开始工作以来，在火车月台遇过许多人，陌生的脸孔总是占了大多数。擦身而过，对上眼数秒，然后你就忘记这个人，他或许在这月台以后再也不会你出现在你的人生。

昨晚没开车回家，回到了熟悉的月台。结果因为有火车滑轨，所以路线大乱。我遇上了好几个人生中难得的过客，让我对人生又有了不一样的看法。搭车总会遇上几个会搭讪聊天的男女，有的因为没零钱，所以跟我对上话，遇过数位美丽的泰国籍女子，还有不会马来文，印度来的大叔。因为ktm实在太糟糕，公司那站总是没售票员，所以，我太频密的在那儿用机器买票，总会遇上一两个外国人，还是外劳，一脸无助的不知所措。不是帮忙买票，就是给他们零钱买票。而昨晚遇上的，是我这辈子搭车以来遇过最多过客的一天。人家说月台可以看见生命的脉络，我想车厢内看见的就是浓缩版的人生剧场了吧。

不晓得是不是因为昨晚遇上的都是华人，我特别在意。

我在月台，遇上一户家庭，爸妈加两个儿子，父亲的样子很熟悉，但我记不得他是谁。等了好久，不见火车踪影，他开始跟我对话。身旁的妻子和小孩看着我。对话间，他知道我是记者，很快的就跟我要了名片。我忘了他的身份，但记得他有提到回教党什么俱乐部的。他的手上提着重重的包包，他说刚从怡保回来。妻子看看他，再看看我没有任何不自在的感觉。我转身看着火车轨，听见夫妻两的对话。

妻子：爸爸叫儿子一人拿一包，就不用你提那么多包包，还是要我拿也可以。

丈夫：不用啦，他们拿不到啦。你拉着他们就好了。

语气温和，那个半秃头的大叔忽然看起来挺帅的，原来我真的有点恋父情节。

过了好久，火车来了，大伙儿一窝蜂的把我挤了进车厢。没位子坐，就只好站了。

也不晓得过了多少站，终于有位子坐下。结果眼前全是男人的屁股，我望向门口，女性车厢的牌子在我国或许只是装饰。

我没力气叫他们走开，我的心情不好，忙了一天，身心疲惫得连说话的力气都没有了。

又不晓得过了多久，眼前出现一户家庭。这时车厢里剩下刚才大叔那一家，我、还有眼前这一家。爸爸A的样子看起来很累，他手上的包包是刚才遇见大叔的几倍，妻子手上抱着一个还在牙牙学语的孩子，两个看起来已经上学的女儿。妻子的样子看起来很累，不多话。爸爸A绷着脸，仿佛很不满意，很不耐烦。

我听见他的大女儿跟他说“爸爸我们现在在哪里？”，他很不好气的说了一句“不知道啦”。

妻子的脸跟着也沉了下来。女孩眼睛有点红，她闭上眼睛开始睡觉。

男人。就这样子吧 。脾气坏，呼呼喝喝的就是他们经典的本色。是不是每一对情侣，成为夫妻，有了孩子后，就不再有恋爱的情节的呢？当初的默契，所谓的你侬我侬，会被现实生活和时间掏空。剩下的仅仅是责任吧，爱，随着时间流逝或许就越漂越白了。

我想，男人累是因为背负了太多女人的期望，而女人累是因为面对着太多男人带给她的失望。只是没有期望，就不会有失望，女人和男人何苦互相折磨？人生，有太多，我无法弄懂的事。

搭车还要遇上今天的状况，没有人想要的。我听见男人有点抱怨的说：“下次不要这样出远门了，给个红包就好了，把孩子都弄得这么累，何苦？”

我抬头，看见眼前的两个小女孩都睡熟了。女人手上抱着的孩子还是依依呀呀的。

男人的脸还是绷着，女人只是点头，有点无奈的看着两个女儿。她发现我在注意着她的孩子，看着我，我和她四目交望；然后跟她笑了笑。她有点不知所措，把视线移向窗外。一站一站的过，才知道这两户家庭要跟我去的地方是一样的--芙蓉。

而坐在我左边的是刚在月台遇上的家庭。夫妻俩正和两个儿子玩得不亦乐乎。左边的家庭真幸福，我心里这么想着。眼前的家庭像是完全败给了现实。虽然两家都看得出是中等收入家庭，但是眼前这个没左边的光鲜。我在想，会不会就是因为经济基础让眼前这一家五口看起来没左边的幸福？

不过再看看自己，幸福？我能有一个呼呼喝喝的爸给我叫一下爸爸也不错。虽然我总是说我宁可不要，但女人嘛，总是口是心非的。

我没办法让自己停止去观察眼前这个家庭。当然，我对眼前这个中年男子一点好感也没有。只是他偶尔问着妻子，要不要给孩子喝奶，要不要给孩子穿鞋，再看看他手上的包包；心里会疑惑。男人的世界里，他们的想法、感受到底是怎样的呢？

女人站在女人的立场，看见的是不懂得温柔体贴的男人，男人站在男人的立场，或许就是我已经给了足够耐性，明天还要上班，不要期盼我温和细语。

直到差不多到站的时候，男人才忽然变得温和，把身边的大女儿叫醒，女孩明显还没消气，一句话也不说。男人轻轻的抚摸着女孩的头，眼神里露出一丝不舍，明明是一起回家为什么会不舍？我在疑惑着。

爸爸：你等下记得帮妈妈拿东西，懂吗？妈妈要抱弟弟，拿不到这么多东西。

女孩一脸惺忪的点点头。

然后男人望着妻子说：等下东西我放到车上，回到家，你拿不完，明天再拿。看好孩子，我等下自己搭车回去就好。

妻子：我载你去搭车，夜了，危险。

男人：不用了，我去百盛喝点东西自己走路过去。不远。

原来男人是陪着妻子搭车而已，他不是要回家。难怪他给我的感觉如此的累和无奈。女人的脸沉了下来，没答话。大概是熟悉男人的倔强和脾气吧。大男人的气概，或许就这样习惯了，所以不和他拗。男人果然很累，这段本来无需走的路，无需面对的火车故障。但是既然决定了组织一个家，再累，路还是要继续走了吧，责任不就是这样吗？再累也要扛。

女人，一样很累，送到车上，到最后，还不是要自己把孩子和东西自己扛。

爱情，家庭，婚姻，或许就是要两个再累也愿意扛，再无奈也愿意忍耐的人去耕耘的吧。

眼前的男人，忽然又变得很不错。他和女儿说的话，回荡在我的耳里。左边的家庭看起来什么问题也没有，但我想那也是夫妻两互相磨合出来的默契。

眼前这对夫妇尽管没左边的来得温和，但不代表，两个人不在乎。或许就是经历和习性，让两个人故意装无所谓，事实上就是疼吧。

幸福，总是落在别人眼里才显得灿烂。

我们总是让别人的幸福映在眼帘，而自己的幸福却总是在别人眼里才会看见。

折腾一番终于到站。我和两户家庭分道扬镳。我想爸爸A会把孩子和妻子送到车上，自己就去赶车。或者妻子会坚持载他，跟他闹一下。

而月台上遇到的家庭，一定是去搭德士回家了吧。

步伐一致总是比较容易走在一起。

但不代表意见分歧，就注定不能走在同一条线上。走前面的愿意放慢脚步，走后面的愿意加快速度，或许也可以很快到达幸福。

忽然想起小时候，眼睛里的爸爸。我们一起搭火车去新加坡，妈妈爸爸轮流抱着我，那时候，我都不晓得，那是真的很幸福。可惜，我们的步伐不一致。

狗屁不通的胡说八道

今天，跟大家讲个故事好了。

不要去猜测主角是不是我，还是身边的朋友，以一个简单的读者身份看完，然后就忘掉吧。故事要开始咯。

那是一个额外冰冷的雨天，女人手里握着暖暖的咖啡，静静的回想着一些事和物。

男人甲在迟到了十分钟后，紧紧张张，碰碰撞撞的坐到了女人面前。

“对不起，我迟到。”他一副紧张兮兮的样子，女人忍不住就笑了。

“没关系。”

是啊，没关系，说得轻松自在。

眼前的男人，既熟悉又陌生。曾经在心里还占了那么一点位置。

男人愣了一下回过神来。

“你真的没生气？”

女人给你男人的感觉除了脾气坏不讲理，还有什么呢？

“不，一点都不。”她轻轻扬起嘴角。两个人忽然间一句话也对不上。女人看着男人的眼睛，眼神很坚定。然后终于打破沉默。

“所以约我出来的目的就是迟到看我会不会生气吗？”

男人一头雾水，“啊？不、不是的，只是很久不见，想见见你。”

两人又恢复沉默。女人喝了一口咖啡。

然后男人忽然严肃的说“想问说，你，是不等我了吗？”

女人完全没思考就慵懒的说“嗯，不等了，等太久没意思。”

男人接着说“所以我是被放弃，出局？”

“放弃？太严重了，毕竟你不曾属于我....但是我把你从心里拿出来了，不放回去了。”

女人从包包里拿了一份礼物，那是一份买了很久没送他的礼物。然后递给男人。

“如果是十分钟还是十天，谁不等？只是我不是娃娃，不能永远站在原地等你，这样对我来说，太痛苦了。记得，机会给了，你不要了，就不要浪费时间了。留给下一个对的。”

她拨弄了一下长发，拿起包包，到柜台付钱就走。一边走，心一边揪着。这始终是自己心里曾经很在意的人。如今要回到陌生，时间笃定是良药，也不是三两天就能解决的事。但是既然决定做了，就不回头了。

男人和女人，都是一个矛盾体。

最近开始窥探着男人的世界，才发现男人不管是什么方面，都不会比女人简单，才发现我自以为不错的脑袋都把一切想得太单纯。

男人和女人，不管身边有多少对象，到最后能选的也只有那么一个。有的人选了，会反悔，但你不一定有机会从新选择，有的人选了会告诉自己从此不变了，即使是错的也坚持着。爱情，到底还是一个没有方程式，没有谜底答案，没有对错的东西。能怎么办呢？

男人问女人不等了吗？但是女人到底是有在等还是没在等，又在等什么呢？或许不会有人懂。就像你不懂自己能为身边的人陷的多深，现在的戏码会不会演变成日后的悲剧。感情和爱情又是如何维系？

要喜欢一个人太简单了。要开始一段恋情也没难度。维系，才是最艰难也是最关键的。要么成为亲密的家人，要么成为最陌生的过路人。

情感这回事，投资失利，所失去的东西，比失去物质更可怕，因为你的生活，一切都没有什么改变，说不出少了什么，但你的生活就是很空洞。

话题扯远了。

在网上，遇见一个人，他说，还没准备好，接受女人不再是单身的消息，言语间透露了一些心思。他说才刚觉得对了眼，就必须接受她身边多了一个人。这个男人要我评价吗？几乎是每一个女生所梦寐以求的吧，英国留学硕士学位，电子工程系，最关键是家里富裕。像我这种贪慕虚荣的能不动心吗？

只是这么好条件的男人到底是缺了什么要单身呢？

我思考着。也没有答案，不过不重要吧，一切都结束了。

曾经的好友问，还以为你最后会和某某一起，你的决定总令人讶异，等不难，对吧？我不晓得该怎么回答，某某是过去式了吗？或许有些人再有默契也只适合当好朋友，有些人跟你擦肩而过无数次后，注定就只有擦身而过。

我不敢说天长地久，更不敢奢望一辈子，我无法想象所谓的永远，但我知道珍惜身边的人，比衡量永远有多远；天有多长，地有多久来得重要。

爱情，原来以初学者的身份来窥探，是一件让人摸不着头脑的事。而且每一段感情都是一堂新的课，之前所学的，都白交学费。

用较为现实丑陋的方式来形容那种无法理解，不可理喻的话，大概就是~

就像最近和同事因为新闻议题而争论的小电影课题一样。我总是无法理解为什么男人一定要看小电影；为什么男人对性这方面的求知欲会比女人强？（据说男人不会不曾看过小电影。没看过的男人举手，我给你一个赞！我总相信有例外，尽管目前看来不太可能。但女人当中总有不曾看过的人。）

而且，又是为什么会有情侣愿意把自己和喜欢的人的裸体公诸于世呢？这又是什么心态呢？高材生的称号，亚西安的奖学金让我久久无法理解。我的天啊~

或许，爱情，只是一个不可理喻，却又无从解释的东西。

它仅仅让你无法自己。

爱在男女之间

忙碌的女人终于找到了停靠的地方；那,这是不是她会永远停泊的靠岸，我想没有人晓得；包括她自己。宿命还是交给上天来决定比较恰当。

一向以来，睡觉，是女人每一天觉得最幸福的事。对于生活，扣掉了童年，十多年来每一天的忙碌和追逐，她也累了；累到她的生活除了学业，和工作，回家和上班；她唯一觉得最美好的，就是下班后，洗个热水澡，然后倒头就睡。

直到最近，她的生活多了一个男人，从来不倡导报告行踪的她，开始给身边的他很自然的报告自己的行踪。或许只想让对方安心，或者觉得那是一种必要，感情这回事，没办法解释的实在太多，也因为这样，她矛盾的享受着自己在爱情里的小女人性格。

对女人而言，要喜欢上一个人，根本不是一件难事。喜欢，可以有原因，原因可以是条件，而她喜欢的条件，随着生活圈子扩大，越来越容易碰上，而且过客路人也越来越多。

但是，要找一个有感觉的人，没有办法解释喜欢建立在什么原因上的人，才是真的不容易。要知道可以让自己冲动不理智的人不容易。尽管她不懂，彼此步伐是否一致，她只想让自己诚实一点。

所以她开始牺牲着睡眠和这个让自己有特别感觉，却说不出喜欢他什么的男人。

由于工作性质不同，加上分隔两地，两人的见面时间非常有限；因此女人学会善用她的“珍惜”。

男人第一次以伴侣身份和女人约会，他傻傻的对女人告白。他说：这样对你比较公平。

在耳里女人觉得又感动又好笑，我也觉得很好笑。这个男人挺可爱的。可爱在，他不习惯两个人在没有所谓追逐的过程下在一起，全凭感觉开始的恋爱，难道就会出现不完美和不公平吗？

我不晓得，但男人对女人说，他的朋友觉得女人爱男人比较多；女人，又笑了；好气，又好笑。谁爱谁比较多，该如何衡量呢？爱多的一方还是爱少的一方该如何处理自己的情感发展呢？我们都没有答案。

女人是不是比较喜欢男人多一点，还是男人喜欢女人多一点，重要吗？感情是平等的，没有办法分多少，只有不求回报的爱，才可以延续更久。你爱我多少，我给你回报，这样一来一往的相互满足对方不叫爱，叫配给。爱情没有公平的，你永远不晓得情感的秤子倾向哪一边，因为你看不到，也摸不到。

世界上没有公平的爱，因为爱总是无法衡量的。

男人说，少了追求的部分，朋友说不完整。

爱情怎么才算完整呢？对我来说，白头偕老，看着对方老去，死去，然后自己也走到了结束，那这就叫做完整。过程不可能每一段爱恋都一样，所以结局通常也不会雷同；即使是大家都白头偕老，故事绝对会有差别，这就是爱。

追求一个女人，对我来说，应该是在男人成功牵起女人的手后才开始的。只有那样，两个人才会越走越近。但是太多人选择追求女人，在得到后再也看不见他的追逐，然后彼此开始原地踏步。

爱情不是追回来的。不是说女人喜欢花，你每天送她花；满足他的喜好，迁就她的脾气，让她喜欢上你。然后成功抱得美人归。男人是为了得到女人所以追求，所以一般上这样的感情基础，在女方拒绝后，男方剩下的都是恨。你认同吗？我也曾经是一个喜欢捧着花，感受别人的爱和追逐然后把自己当做是局外人，适当的感受别人的关心，适当的选择离开。喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，你追她十年，二十年；她不喜欢的话，多少年的结果都是一样的。金石为开的例子，太少了。

所以，我不相信这一套，爱情如果是这样的话，那么任何一个男人，采取同样的行动；我都会心动。我爱的，是那一束花，而不是送花的男人；最后我爱上那个男人，或许也是纯粹因为他送我爱的花。或许有的人真的很享受被追求的过程，谁不喜欢被喜欢被爱？但是最后，你到底搞不搞得清楚，你是习惯了收花，还是习惯了送花的男人？你是爱花，还是爱送花的男人？你或许，从来就搞不清楚。

喜欢一个人，是没有原因的。这是女人最近体会的，所以她开始明白，自己一些旧的想法已经不存在。

重复问着自己是不是已经准备好，为了一棵椰树，放弃一个森林？至今她还在挣扎，或许男人看到这里会讶异；这是不是代表女人不够爱男人？是不是女人还没准备好？还是女人根本还没改掉她贪慕虚荣的坏习惯？

还记得决定对自己的感觉诚实负责后的当晚，女人就后悔了。她开始和疯女嚷着不要从此被束缚，嚷着要自由；殊不知自由，本来就无人可以捆绑；人往往是自己捆绑了自己而不自知。

女人说穿了，只是忘了相信自己，也忘了相信别人。

她说不上不知所措，但她绝对有对自己的举动惊慌失措。

女人只是在用情感和理智拉锯；拉着拉着，或许很快的就会投入了。有些东西必须厘清，男人乙开始游说着女人；厘清女人对男人甲的感觉，厘清女人对男人乙的感觉。

女人决定，让自己任性一次。

然后终于，今天找到了答案。

爱情是一场冒险的游戏，但她庆幸自己不是提着刀枪厮杀的人。

但是，女人爱男人多一点吗？还是男人对女人多一点呢？懂得爱的人，应该晓得，爱是不能平衡的，但你问谁爱谁多一点，接着想的就是平等的回报了。女人相信的爱，是平等的，只有单纯的相信爱着自己的人和自己爱的一样重，两个人才能在平行线上走很远。

夜来疯~

在感情里面，每一个人都有选择权；你选择追求她，他选择拒绝你；其实每一个人都有选择权的；那你选择了，自然就该要附上代价和责任。

圣诞节要到了，我特别的情绪化；除了对于没办法确认和肯定自己的未来所以忐忑以外；也因为这个季节对我来说很敏感。感情这回事，清醒的抉择和爱多少是没办法撇清关系的。你可以很爱他，但是却站在理智的角度和他分手；原因可以很多，但是当你问爱他离他而去那有多爱？理智却盲目的爱他，有多理智？这是永远都解决不到的。

初恋的感觉如果现在还有人怀念的话，那你真的很不错；听说现在这个年代大家都是浪子了，哪来的初恋？所以没拍过拖的85、90后是稀有动物，不是他的外表有问题就是他的内在有问题，如果以上节皆不是问题，那一定是身边的对象有问题。会怀念初恋的85、90后不管初恋的年龄是多少都已经可以归纳为“非常单纯、纯真”。

其实我真的非常好奇，到底现在这社会存在的问题和庸俗，该归咎于科技还是人类？因为先进的科技把我们那单纯的思想荼毒，不管几岁，无一幸免；然而科技却是人类发明和极力推广的。唉~人！矛盾得死了都要矛盾！

入正题了，今天为什么写选择又干初恋啥事呢？

我得老调重弹的说说我那段美丽的爱情故事。其实算是爱情么？我也不懂那算不算，反正一到这种季节，我的脑袋就会满满那些年的画面，更何况最近莫名其妙的流行“那些年”，害我一直找我和沈佳宜的共同点，真的是有够他妈的！都是科技惹的祸，谁发明的电影？真是他妈的，挺赞的！

我跟他相识5年后，才开始，一个月后，我们回去朋友的界限，四个月后，我和他断绝联系，断联6年后的今天，我还是会试着打听他的近况，但就是拒绝和他联系。从朋友到恋人到陌生，全部归咎与选择，而你的选择或对或错其实也该是自己负责。你总不能把责任推向别人说“都是你不好，害我选错了！”，这种人就算被揍死也没人可怜，他妈的不负责任。你选你的，错就是你的错。

我单身6年，这些日子，说实话身边也不缺人陪，同性还是异性，有心还是无意；我其实也不曾真正的感到太孤独；也或许是我太习惯了吧，很多时候对于节庆已经属于一个极度漠视、盲目的状态；甚至觉得庆祝导致人龙塞车太不环保。反正不管是天生还是扭曲，我就是这样习惯了。

我记得17岁那年的圣诞节在他的细心安排下，显得额外浪漫；而他的浪漫从我认识他到我把他搁在路人甲的位置上为止，他依旧是让我感觉浪漫的人。人不会是完美的，他的好和他的坏在他选择随心的时候相对的显出了很大的对比。他长很好看，很高，很有耐心，至少对我是万般忍耐，（你要是在初中开始认识我，你会知道我的脾气不是每一个人能忍，我的尖酸刻薄更不是每一个人受得了。）；同时他是个极度重视所谓兄弟的人（这个跟社团是可以扯关系的），他不喜欢念书，他不喜欢脚踏实地的工作；他喜欢玩；不该玩的药丸也要玩。（这不用说太白了吧。）因为他，我也觉得自己很像边缘少年，但想清楚，我其实算是个好学生了，脑袋清醒的控制着我的好奇心，不然今天我也不会很幸运的当个经历多得像坐过山车一样的first class大学学士毕业生（我是在炫，怎样？不爽？滚啦！垃圾！呸~）

其实人生每走一步都是一个选择，而每一个选择都决定了你生命里的下一道风景。爱情、事业、甚至是琐碎的住哪里，吃什么，和谁吃。

在感情上，理智是会让人极度痛苦的。我真的很喜欢他吧，不然怎么会把他送的礼物都丢了，却偏偏记得那些一切，把照片都撕了，却不曾忘记那些画面，而其实那些所谓的回忆其实是极度让我觉得没水准的垃圾！所以，我是喜欢他的。理智让我选择了一条有阳光的路；当然他之后也离开了黑暗小道，但小道上的那群所谓兄弟依旧是和他搭肩畅饮的一群人。我记得最后一次和他出去是我上中六前两、三个星期，他问我要是考不上大学我怎么办，我想都不想的就说“我上不到大学，就死给你看。”；相信如果你是他，你过后也不会再问我问题，也不敢答话。我就是一个这样的女孩子。你会喜欢吗？但他会！那是最后一个愿意去理会他的夜晚，四月，我记得那晚的风有点大，沙滩上的人很多；我的生日刚过；握在手里的是他送的玫瑰花，跟圣诞节的那晚的一样；只是心情差太远。

我的选择让我走上了一条较为平坦的路，一步一脚印的，我给了妈妈一份她期望的礼物，就是戴上四方帽，还意外附属了一个小奖就是所谓的一等文凭；但我还是在努力的要给她最好的礼物，那是一顶大大的圆帽，和在她给我取的名字前加一个头衔。那头衔其实并没有很重要，但这是我最想送我妈妈的礼物。要是现在我告诉那年的他，他问我同一句话“做不到怎样？”，我想我也会不假思索的答回同一句话。决心会创建你的奇迹，但要看你是否把决心建立在对的方向。

他选择了继续原地踏步。我最后一次和他通话，是在我上大学前数天，我终于不再拒接他的来电，那是断联两年后；我第一次按下接听键。熟悉的声音，一点也不尴尬。我们聊着聊着，从为什么我不理他开始到那束我留在他车上的花，聊到我考上大学了不用自杀。在他来讲，我何等倔强，但他就是犯贱的喜欢。但那通电话后，很快的在他挣扎半年后，他的身边多了一个女友，比他小五年。到现在为止算是在一起三年了。他偶尔还是会电邮我、信息、电话。但我不曾回复，不曾接听甚至把自己在社交网上的所有资料设定为保密，不让他看到。但就是会犯贱的回去逛他的网页。

爱情，让我们都犯贱。其实，我真的很喜欢几米的《向左走、向右走》；有谁不是这样走啊走啊就走过了人生？而错过的风景，其实又有多少人真的记得？过客？更是微不足道了。

男人让我觉得最好奇的就是，在年少时代喜欢找成熟的女孩，在已经脱离了年少，属于轻熟男的时候就喜欢比自己小几年的女生，到真的是熟男的时候，就狂想吃嫩草！我真的很好奇这是什么样的心态，而且越是没什么修养和知识基础的人越是这样！

其实前面我到底在啰嗦啥并不重要，因为我自己也不是很明白自己干嘛罗嗦一堆不挂钩的。（一定是最近懒惰写字，现在语文和表达能力变得极差！）

我其实想说，我在某天看见我的前任男友（不是刚才那位，但这位我也已经不再联络。）在一个专属佛教网页上和一个网友的对话，（超级浓缩版）如下：

A君：这里有谁是吃素的吗？

XBF:我。

A：我其实是想女生回答。

XBF:哦，对咯，吃素的男生都想找吃素的女生。

还有下面很长的我就免了。

这是极度白痴的对话。你吃素，信佛，看来很有修道的样子，怎么不清心寡欲啊？怎么盼起恋情这些七情六欲啊？白痴！那个吃荤的不想找回吃荤的对象？他妈的！吃素就一定特别？一定有高尚的情操吗？是在鄙视我们这些吃荤的吗？谁稀罕啊？庸俗！念佛的不是不该有区别之心么？何来的你吃荤来我吃素，道不同不相为谋？我真的想打你啊！

而他的前女友我，偏偏就是吃荤的；那当时干嘛又粘过来啊？还不是纵欲？你明知道你吃素，我吃荤的，你还是想要找个素食女；却偏偏拉我的手；这不是纵欲？恶心！

而我跟他一起算有两个月吧，过后的不欢而散就免提了。但是，这个一直以来就很确定自己喜欢那些朴素、有德行又吃素的女生的“好男人”，和我第一次约会的时候，我把他带进了肯德基（是他自己愿意的，我可没逼他），但是我都吃肯德基里面没有肉类的东西（你可以想象那是多没意义的肯德基餐）。当时我刚和初恋断联，某程度上这位仁兄是有垫底的嫌疑，啊不过过我…..我有自招恶果哦，因为他是一个不安全的救生圈，还好抛开他时我已经上岸，但是那惊险历程却让我久久无法释怀。

啊呸~我走远了。现在这位“好男人”是怎么样的呢？他的爱情故事除了极度的丰富以外，他选的女友也绝对的劲哦！而且泡妞手法比自称花花公子的你还要更上几层楼哦！样貌姣好是其次，身材极好也是其次，还要在他越来越老的时候越选越年轻的这才是皇道？！（尽管和我同年。哈~）我的妈呀！还能沟通的我才乍舌！V字手势~啊~趴趴熊~啊~什么贝贝、宝宝~啊啊啊~

还说什么修什么的，什么吃素吃荤的？！他妈的，他身边在我之后的没有一个是吃素的！没有一个不比我年级小的额！没有一个不比我正的，更没有一个不化妆，不做清凉打扮的！我说这真的是~阿弥你的陀佛~早日回头是岸吧~修？！你羞呗你！

遇到他这种男人~真是呕挂~

爱情，是一道选择题；但你能选择的绝对不只是爱情而已。麻木的追求是笨蛋才会做的事，但爱情里没有真正聪明的人。所谓犯过的错，也只有在你错了过后才会醒觉；不要因为知道犯了错而觉得难过，因为不知道自己犯了错还继续在所谓的爱情海里浮沉的那些人才是真正的悲哀。

发我的牢骚~放你的屁~

快要2012年了，真的要末日了吗？无所谓啦，可我要老一岁就真的是免不了的了！

身边开始越来越多人对我问这问那的，管你是熟人还是陌生人，开口闭口问的不是事业便是恋爱方面的事儿。我在九月离职后，正式成为一名双失疯女。为什么疯？大家都说我做事太潇洒，亲手画龟丢了工作、辞职了嘛，我失业了两个多月，在就职和辞职之前，我拒绝了一份好工作。所以我何止是双失能形容。不是倒霉，是我的选择，但我有茫茫。

我不晓得为什么就是会有人好奇我的未来，而我在别人的过分关心之下竟然显得额外的置身事外；越看越像吊儿郎当；可我也没跟别人要什么的，我也在探讨我的未来，要是我能告诉你我未来的一切那岂不是人了吗？真是莫名其妙！

我唯一能说的就是我报读了硕士学位，本该是交上博士学位申请书，可就是讲师说申请硕士学位了后，再念了一段日子过后，院方才另作打算；眼看拐不过她们我也只好照着办。尽管心里好多困惑，博士学位的入取条件上明明我是符合的，就所谓的一等文凭嘛，你管我是不是标清得很，我就是一等怎样？可为什么符合条件了还是不能申请？我执着的反思着，就快精神失常了，还是百思不解。我只求她们的眼镜是透明的，毕竟我是没有余钱去私立大学赖啦，不然我也不会这样的保守滞留于此，尽管小的清楚明白我的资质有限，可期待嘛，总是多了那么一点点。

学业那里暂时是听天由命了，可那厚厚的计划书就这样厚颜的递了上去。“厚颜”二字用于此其实其意义就是想说我的计划书的页数远远抛离了条件上所注明的，我管不了那么多就还是交了上去，那用了好一些日子做的研究计划还有想法哪有支词片语可以表达的；我越想越不明白，它要求的字数还少过我当时考学士学位的；那千多个字是想干啥去呢？是我习惯了长篇大论还是我天生不会精简？可我就是觉得全都不可以删！潇洒么，坚持么，我就这样厚颜的递上了超字的计划书，尽管我知道讲师们是一个字也不会看的，他们随时要我换题跟他们的意思去做，但我就是这样的坚持了，虽然再交上去之前我删了差不多二十个字（=.=”）。但愿一切就如预料般的顺利吧。要读博士这条路，要是他们坚持不让我跳级，硕士是笃定要念的了，这才发现我一直向往的博士之途是一条不归路。但愿壮烈过后的第一眼看见的会是阳光普照的天空，啊~蓝天白云，好风光~

工作？有叫去应征的我都去了，算起来也还真是少得很呐，是我寄出的信件太少了吗？哟~然后就是等消息，管他的，等就等吧，我就像走马看花一样；看起来是有点无所谓，可小女子担心的时候要跟你说吗？反正担心还是不担心日子还是要过啊！我就管你的三七二十一，我愁眉苦脸的时候说我放不开，什么悲观负面；我嘻嘻哈哈的时候说我不上进，我真的是操你妈的！我只想笑着过日子；永远给我记住“我的未来前途是我的，我当然在意；可我没跟你要钱的，你就别跟我问东问西，烦死了，我妈都没问我这么多问题呢！”

爱情嘛？我在家很少闲着想这门子的事儿，家务一摞摞的，可我再怎么样的努力，家务还是天天做，天天做的还是同样的家务事。最近多了一些好玩的，就是刷漆。我说我单身，ABC君说我骗人的，可我就是找不到恋人来证明我骗人嘛！我说我恋爱了，DEF君说我撒谎了，那我不撒谎别人又不肯相信了，我真的是被气死了。说实在的，我拍拖还是单身干到你们家的事儿吗？我就是没有男朋友怎样？你们是凭什么要我的答案让你满意去了？莫名其妙！我活我的干你屁事儿吗？你要是有本事给我找个又帅又有钱又上进又实在的男人来，我何止拍拖，立刻闪电嫁他也无所谓！你要是找不到给我就马上给我闭上你的那张该死的嘴巴！diam lah！烦死了！

不过最近在网上误打误撞的看见了一套唐式的古装喜服，忽然有股想找个伴儿的冲动在脑海闪过了一秒；一秒后恢复正常；因为倒是觉得为了想穿上这件嫁衣而找个枷锁太不划算了，就打消了那念头。不过这可是第一次对嫁衣有股热热的冲动，终于明白为什么我跟一般女孩不一样，没有太崇拜婚纱，没有白色雪纺蕾丝的幻想；原来我崇拜红色的古服喜衣；这让我雀跃不已，我还是个正常姑娘，只是想穿上的是红彤彤的唐朝古装嫁衣，不是现代礼服。当下心里喊了两个字“糟了！”，因为我生错年代。难怪我单身了这么久，还是心如止水，难怪别人喊着嫁，我漠不关心；我等着的是官人骑着马领着大伙儿吹着嘀嗒提着花轿来接我过门啊~怎么样才能找个和我一样崇拜传统文化和服装的伴呢？在这潮流时尚当道的时代，心里不禁又变回了一滩死水久久泛不起涟漪。好囧~

这不是爱

有些回忆会在生命里住一辈子，尽管它曾经为你带来不快乐。但是曾经一起品尝过的甜，偶尔想起，还是庆幸生命里曾经有过你的足迹是一件快乐的事。

那年，那些小猫还在你家吧？狗狗它还好吗？有时候去大姨家会不自觉的偷瞄你的家，看看一切是不是就如以前一样。但是渐渐长大，也越来越少去大姨家了。

有时候，一无是处的你总是让我纳闷，你没有很好的条件，更没有学历，但是有时候想起你那一颗爱心，我总是觉得自己不算太盲。或许当初就是喜欢你的那颗善良的心，尽管你总是想尽办法的把自己弄得生人莫近，但为了保护自己，我们都习惯来给自己留下保护色，当初的我何尝不是一副让人看了都想逃的脸。

有些人看似文质彬彬，但是内心却暴力狠毒，不要说小动物，发怒的时候，管你是人还是神，把怒气一把一把的刮在你的脸上，拳打脚踢后再说。人嘛，心里总住着一只魔鬼，我也不否认自己也会有心魔，但是魔鬼永远都可以用理性的天使压制的，这就是为什么上天给你一颗脑袋，把情绪灌进去，把知识输进去，同时把理性和爱一起埋下去；你多了一颗跳动的心，而心总是和爱相连，因为人生没有爱，那就等于死了。你的心，加一颗理智有爱的脑袋都无法让你把魔鬼击退，去伤害别人的话，那亲爱的你是活生生的死人，你去死吧，死了才能让社会安宁。不管你伤害的是人还是动物，你没有恻隐之心，我就觉得你不该活着，去阿鼻地狱吧，那里才是属于你们这些冷血的妖怪，不!连妖怪也不如。

邻家的家庭，三不五时就来大吵，然后我会听见很多杂声，哭声、喊骂、求饶和打倒东西的声音。自从那女人嫁来了后，几乎每一天都会有这样的印度戏上演。妈妈曾经要去报警，甚至劝阻，但换来的就是我们家八卦。多管闲事总是吃力不讨好。

恻隐之心每一个人都有，我会对一只老鼠的死去而有点难过，更何况你拳打脚踢跪地求饶的是你的老婆，合法妻子。是怎么下得了手的？是什么让你觉得她不会痛的？还是她犯了什么滔天大罪？你不如带她去警察局算了，轮不到你来审判和惩罚！

又是什么让你任他肆虐的？爱吗？这样的爱太卑微了也太多余了。曾经随父母回家的她，不到两个天又自个儿回来讨苦吃了，真不晓得是不是有被虐待狂。

尽管一开始还是很愤怒，但是想想当事人无动于衷，我们这些八卦的也只是自讨没趣，不知道什么时候开始，我习惯了隔岸观火。女人要是不自爱的话，那我凭什么去给你分一点爱心。一次又一次，每次听见这样的吵闹，就莫名大火，除了想去让那个男人挂掉之外，也很想把那女人打醒。

家暴在这个社会还存在，真的是一种对文明的耻辱。选择伤害别人，虐待别人的暴力狂，比无法再循环的垃圾还要多余，而接受家暴肆虐并任他人鱼肉的人更是证明了这社会文明和教育的失败。

女人啊女人！离开那只禽兽吧~不懂得爱护你，只懂得伤害你的人比禽兽还不如，你守在他身边干什么？你又不是驯兽师，而且你这样下去只会是一只被牺牲的小动物而已啊~最可怜的还不是那个小孩！醒醒吧你~

这不是爱，这样的死守只是自我伤害， 他不爱你，接受现实离开他，你会获得自由，你会获得解脱，你会活得更好。不要活得那么卑微了，站起来反抗吧！让他们得到该有的惩罚，然后自己从新来过；你会获得重生。加油！


输了一场爱情，却赢回了自己；那才是一场真正的胜利。