女人。爱

很多时候，女孩子谈起恋爱来就是一头冲，完全不愿意多加思考；不管眼前这个是好人还是坏人；仅仅是自己心里爱着的男人就足以让她们爱得天翻地覆，甚至忘我。当然随着年龄慢慢的增长，女人经过了岁月的洗礼，生命里的跌撞后；渐渐的也越来越理智，越来越懂得拿捏那一份狂。

小女人的依偎，无助、小鸟依人、懦弱的让人就连大声说一句话都觉得有愧；很多时候我总羡慕这类型的女孩子，感性占据了自己的理智后，像个瞎子一样捉紧身边那个男人的手；总在相信着那虚幻无力的“一辈子”传说。但往往，也只有这类笨女人会得到她们想要的幸福。是傻人有傻福？还是经过了欺骗、煎熬后；上天对这些小女人起了怜悯之心就赐予了她们幸福。真是这样吗？

或许，因为她们单纯的只爱着自己爱的人，不会去计较什么条件；花了这辈子最多的耐性去守护；承受着一般大女人无法承受的自尊剥夺，才挨出了自己的一片天。有时候，单纯或许就是幸福的开端；但是，当现实太残酷的时候，当初单纯的相信的一切，该要去哪里找回来？
我是一个大女人主义的女生，我不相信永远，更不会去相信什么承诺；我没有受过很大的伤害，但是对我来说要是遇见一个自己很喜欢的人，即使被狠狠的伤一次也无悔。敢爱敢恨一直是我的生活写照。尽管我曾经像个懦夫一样躲在贝壳里，看见外面的阳光就以为是世界末日一样。总把自己看得很卑微、很卑微；那时候会害怕被外面的世界伤害。在那之前，自己经历过了一些一直不愿意去接受的跌撞，例如被我爸抛弃，被牵过我的手的男人的家人嫌弃我的家境；仿佛像我这种单亲家庭出生的女生不配被爱，甚至连幻想幸福也没资格一样。性格和想法的扭曲绝对不是一朝一夕的事，是这个社会，这现实的世界慢慢打造而成的。

一直到后来遇上了一些人，一些事，领悟到了一些从前不曾在乎的感觉以后，才终于明白，有时候，狠狠地爱、狠狠的被伤一次；也是生命里的一种壮举。至少我勇敢。不管会哭多久、会失去多少，甚至会换来悔恨的结局，只要自己努力过；我觉得就应该爱得很干脆。
不管是大女人还是小女人；女人的心中总会期待属于自己的幸福；不管是近在咫尺还是远在天边；只要那感觉强烈的存在，她们就会拿出平生最大的勇气去追寻和期待。爱，在女人的心不是一切；更不是所有；但它有一定的份量，那份量没有衡量标准，只有当你被她们爱着的时候，才会感觉得到那一份重量不是每一个人都能承受的。

一个大女人爱上你的时候，她会很勇敢的去付出她的爱；很自我的用她的方式去爱；不需要回避些什么，她跟男人的量度没差太远，付出了多少，她不会去计较，因为她觉得她爱得起，是一种骄傲。她只希望喜欢着的男人快乐就好，回报，她没有太稀罕；毕竟她不会太在乎得到那个人如果那个人并不会属于自己的话。喜欢一个人，她就会去付出，不稀罕的话，她会转身就走；舍不得，她会像个男人一样安静的守护；直到眼前喜欢着的男人找到了自己要的真命天女为止，她会笑着挥挥手，衷心的祝福他们；她绝对不是爱得很伟大，她只是了解勉强的幸福不会存在；她相信只要他幸福，她也会快乐。大女人对其他的事较为重视，相较于爱情，事业成就更为让她动容；但是当她们决定了要好好爱，你会发现，她们也有细心温柔的一面，尽管主见和自我依旧明显，但很多时候，她开始不再自己做决定，至少她会问一问你的意见，虽然问了未必会跟着做；或许听了后她的决定依旧自我；但那不是她不够爱；是她把爱你和爱自己的方式分开了；她不希望爱上你后，就失去了自己；她更不想因为她爱自己让你觉得不好受。爱，对一个大女人主义的女生来说看似可有可无，但其实她跟一般女生没差，只是她即使放下了矜持；她挂在脸上的面具里隐藏着的超强自尊；把她的傻气和笨都覆盖了以后；她就忽然变得很安分守己；不是不够爱，是她乱了该怎么平衡爱自己和爱你的重量。

所以哪天，有个大女人惹你喜爱了，你看她能力超越了你，比你懂事，比你能干；但是你竟能感觉得到她深深的喜欢着你的话；不要去自我批判她爱的重量和感觉，你永远猜不到她的心，因为就连她自己也不晓得那是怎么了？但是她对你的付出慢慢的明显后，证明她很珍惜你这个人的存在，不管故事后来的你们会不会在一起，她总是依旧用她的方式去爱；尽管答案已经证明；她对你还是没有什么变化；因为对她而言，喜欢了，就是喜欢了；她不会刻意去讨厌；她不会强迫自己去放开那感觉，因为她知道时间会让一切淡化，这循环太平凡了。她狠狠地爱后，依然可以搭着肩膀称兄道弟；她的理智把关系分得很开，不会乱。直到她发现你的欺瞒和谎言后；她的恨意会很明确，从此你连当敌人也不配，仅仅是个看不上眼的过客而已。

我就说了，大女人总敢爱敢恨。所以，你可以不爱她，但是你不可以欺骗或刻意伤害她；每一件事总会有它的代价。

婚不婚？

自从踏入了人生的二字大关过后，对很多的事与物都开始有了新的领悟和另一番体会；至少不再会强求太多的不切实际，也不再那么的贪慕虚荣。应该说对于物质欲望不是减少了，是懂得那些皆只是生命的点缀；除了一些必要的物品以外，其余过多的享受，过于的奢侈；我忘了是什么时候，我开始不再那么的憧憬了。是老了？还是真的懂事了？我想，是想通了。而且对于很多很多该有的幻想没有了，不该有的忧虑却多了。成长的代价，就是这样吧。

我还是处于半个女生，半个女人的尴尬年龄界限里；还没25的我，是女孩加女人的合体，远离了可爱，还没达到所谓的女人魅。或许25岁以后也还是被别人当做男人看待，朋友说我有的不止是霸气，还有杀气；尽管我蓄着长发，身材不见得毫无看头，化妆也是我常做的事；还有我穿裙子的次数也不少。可难道是我少了女人的灵魂吗？

我不晓得女生该有的韵味是什么？是不是要看到猴子、青蛙、老鼠、蟑螂、虫类就大叫乱跳才会惹人爱？因为我会杀蟑螂、虫类，从不留手，不会手软；会赶猴子，会捉青蛙。我会害怕吗？以前会有小疙瘩，现在不会了。是不是要装没力气，像是个柔弱女子，等着别人来保护？重的东西不拿，搬搬抬抬会流汗的都不做才有女人的韵味？我从不是省力的人，只要帮得上忙的，我很少会计较男生女生的差别，平等的，男女。有力气的话不管是男是女，搬得起做得到的就不要伪装柔弱。这是我的想法，你能做的，我也可以，当我女生，但我不是弱者，我不逞强，搬不动做不到的我会说，我不否认很多时候男生的力气和能力会在女生之上，但不是绝对，也不是每一次都得靠他们，都得要他们做事的。我对这样的自己总感到一阵骄傲，我不是弱者。但我也会有哭的时候，不要觉得我不会难过落泪；我崩溃的日子也不会少；虽然我讨厌那个自己。其实，我更不晓得为什么别人总说对我的第一次见面印象就是那种乖巧温柔的小鸟伊人，因为我从不觉得我和温柔会扯上边。我很肯定的跟你说“不！我不是。”我绝对不是那种言听计从的小女人；我的主见里很自我，很自我；这是这社会把我磨练成的；错不在于我。当然熟悉了后，对于之前的一切印象；他们会说“我知道，那些都是错觉。”嗯，错觉。

身边的朋友不多，知心的，我想你猜也猜到；像我这种这么沉迷网络抒发的女子，即使不至于是寂寞的；也会是没多少个聆听者的。“知音少，弦断有谁听？”曹操也写得出这句话，更何况是我？

我单身，近五年了；对于爱情有期待吗？有。还会因为爱上了某个人而疯狂吗？我的疯狂在假期前很失控过。疯狂后，还有余温吗？放下是需要时间的，你觉得呢？那，那感觉还是一样吗？我的自尊心太强，把矜持和尊严放下后，我会很不习惯，然后又继续的想当强者；所以我觉得感觉差远了。不爱了？不是，是懂得用另一种方式去付出。还会有要在一起的冲动吗？答案：我，真的不知道。

上面是我最真心的自我对话。有个人，在我平静的心湖，死水般的爱情里唤醒了我的灵魂；但是我对于爱情这回事真的没有很了解，它离我太远了，远到即使我垫高脚尖、踏上梯阶，伸长手都到触碰不了；跟幸福一样；所以我没有强求的意思。即使我有翅膀，我也触碰不到月亮，这点我一直都懂。

谈爱情都没资格的我，现在才第一次在大女人主义执笔就要写关于婚姻这么沉重的话题，真的就连我自己也会咋舌。在继续深入之前我想强调一点，女子我暂时还是持着不婚主义。不婚主义从何而起？应该是当我领悟世界上并没天长地久，没有山盟海誓的时候开始吧。不婚，一辈子都不婚吗？不晓得，但我和自己的孤单计划有个约定。27岁以后，30之前有机会就把自己嫁出去；30后，我想我会坚持不婚。对我而言，要孩子，可以去领养，孤儿院里的小孩都很缺爱；不一定要因为想要小孩而迫不及待找个男人来嫁了。妈每次听我说起就会说“你遇上了对的人，不管几岁，心肠多硬都会软的。”，世事无绝对，我们就等着瞧命运给我的安排好了。所以我总会和妈异口同声的说“随缘嘛！”然后一起咯咯的笑起来。

我并不很信任一纸婚书的承诺，毕竟人要变的话，签了多少张纸也只是形式和标签而已；就像我爸。16年，依然可以挥一挥衣袖，带走了我们的色彩。那张纸，真的比你想象中脆弱得多了。

婚姻，太没安全感。

只是，当身边的朋友开始谈婚论嫁，自己对于这陌生的动词也开始有了另一番见解。18岁那年，庆、维和伦都陆续结婚了。因为上了车，就必须要补票。

奉子成婚好像已经开始变成了一种风气。年轻的一群好像都太过熟了，太开放了。还是我太保守？我不晓得，但我坚决觉得情欲性爱是婚后的事，婚前都不该发生。像圣经里说的，那是结婚夫妻才能做的。佛教五戒里也有提及。华人的传统也把肌肤之亲说成是“夫妻之礼”；不是夫妻，不能做这些事。或许你会觉得像我这样有不婚思想的女子，又这么的保守，要是真的一辈子单身的话，那我会是个老处女；然后被其他人笑。你真的觉得好笑吗？我觉得当西方思想侵入亚洲人以后，好多好多的错误思想都忽然落地生根了。不接受的会被说成是老土。但即使你觉得我封建或者老土甚至是石器时代的思想，我还是觉得我为这样的我骄傲。年轻人，欲望是可以控制的，没有所谓的年少无知，少欲难忍；那些都是借口和骗话。如果大家都存着传统的思想，那现在的社会就不会这么忽然的就流行起奉子成婚了。只要年轻的朋友说“我要结婚了。”；第一句话听到的绝对不是恭喜，而是“搞大了？”；这是多么奇怪的景象？就像那比我小四年的学妹一样，她十五岁那年生了第一个宝宝，现在已经是两个孩子的妈，才18岁就已经是个不择不扣的家庭主妇。偶尔会在超市看见她，我买饼干当大学的干粮，她办家里的日常用品。秀气美丽的脸，忽然就变了黄脸婆；多无奈。所以，你真的觉得哪天当了老处女真的很好笑吗？让性欲操控自己的思想的人才该可悲吧？

我还有个早婚的朋友，比我年长一年，离婚了。孩子已经四岁。当初为了孩子而成婚，今天为了自己俩的自私而离婚，何苦呢？两个人还不晓得婚姻的牵绊是什么，结婚的责任是什么；仅仅是已经有了孩子，非婚不可。我记得那时候他说“我没得选啊，有了，不娶怎样？”这个男人过后就是被我劈头乱骂，脏话好话，什么鬼话都出来了。这算什么？什么都还不懂，还要花父母的一笔钱办婚礼，还要自己没稳定的工作，女的还像个情窦初开的美眉一样；饭不会煮，指甲五颜六色；家务也都还不会帮忙。他说，结了婚自然很多就会懂。是啊，他成熟多了，我每次大学放假回来都听说他工作努力，一天两份工；结果呢？闹离婚，也还真的离了。这闹剧始于一场欲望，要是那时候不被性欲控制，用脑袋思考的话，这样的闹剧就不会上演了。男人，你懂吗？责任重大。

身边还有很多为了认定对方了而要成婚的人；他们都上了适婚年龄了；这些，我没太多意见。男大当婚，女大当嫁；正常之事。只是，看他们筹备这和那的，尽管是甜蜜的过程，偶尔也会懊恼；两个这么陌生的人，怎么相处？“执子之手，与子皆老”的可能都会发生在他们身上吗？在这现实的社会里，合则来不合则去的倾势越来越明显，让我开始怀疑，离婚和分手的感觉对现今社会的开放族而言是不是已经变得没有差别，甚至微不足道？

婚姻，到底是自由之坟？还是新生命的开始？

我对于婚纱、婚礼和一般女子一样，会有自己的想法和单纯的幻想；但是婚后的生活却是我不敢多想的一块。结婚，太不可思议了。太遥远的，别看好了，反正看不到。

最近有两张红炸弹击中我家；一者为孩子，一者为名份。

那一纸婚书对每一个人来说都不一样，我看得太神圣了，别人看得太敷衍了。那张纸，没能证明些什么，但是就是牵紧了两个本来是陌生的人必须活在一起，一起而活。那张纸，不代表什么；仅仅是彼此相互属于对方的认可。那张纸，不能保证些什么；只是彼此对对方的责任从此尘埃落定，直到签上另一张离婚证书为止。

对于朋友的婚姻，我是绝对祝福的。只是可以的话，确定了自己的想法以后，真的有那个能力和准备了才去结婚吧；在那之前不要因为一时之欲造成不只是一个人的遗憾。匆匆结婚，草草离婚，对自己，对方、小孩和双方家人都会造成遗憾和无奈。影响真的不小。

婚与不婚，是很私人的事，但记得，婚姻是坟墓还是天堂的决定权在自己的手里。在你还不确定自己是否可以和他/她共处，生活在一起，相互迁就并准备好最宽容的体谅心之前，不要轻易的就签字结婚。你不了解他的生活作息，不了解他的执着和身边的人事物之前就因为爱而冲昏头就结婚的话，苦的、哭的会是自己而已，后悔就莫及了。在你能接受她卸妆后的憔悴，情绪来了时的粗暴；忙碌时不修边幅，不做家事，不会煮饭的她之前，不要跟她求婚，你日后的嫌弃会让彼此的裂痕变很深，甚至是一场悲剧的开始。

婚不婚，请三思。那不只是钱的问题，要是幸福的话，不用钱的婚礼也值得；要是不会幸福的话，一千万亿的婚礼也是多余。

婚不婚，始于爱，始于幸福；止于一辈子。记得，爱人可以很多，结婚对象，一辈子一个就好。执子之手，就要与子皆老。这样的责任，你确定你准备好了吗？

愿即将共结连理的每一位幸福快乐。